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  • 乐了 11:40 on 2010-02-03 固定链接 | 回复
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    乐了#1164 

    今天早上我买了一张长途汽车票。发现车票上的发车时间是“流水”。我很着急，在进站口我找了一个pl乘务员问了以下几个问题。
    我：“小姐，你流水要流到什么时候啊？”
    小姐（惊讶的看着我）。
    我（我很着急的重复一遍）：“你流水要流到什么时候啊？我很急，我要进去啦！！”
    小姐（瞪大眼睛）：“你别着急，等一下我就让你进来。”
    我：“等多久让我进来啊？”
    小姐：“别着急，现在让你进去，里面热你又要出来，那不折腾我啦！”
    （绝对原创）

     

  • 乐了 14:04 on 2008-06-24 固定链接 | 回复
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    乐了＃0362 

    我们在汽车上看到一对恋人牵手过马路。我女朋友兴奋的说：“看，他们多亲热呀”我回答说“是呀” …但我没告诉她，那是我前女友和他的新男朋友。

     

  • 乐了 09:28 on 2008-06-05 固定链接 | 回复
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    乐了＃0329 

    今天，一只鸽子决定结束它的生命！～～～在我的汽车档风玻璃上

     

  • 乐了 10:00 on 2008-01-11 固定链接 | 回复
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    乐了#0205 

    美国男人：撞见老婆跟另一男人上床，二话不说拎起电话召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元！
    英国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!”
    俄罗斯男人：知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：“马刀或枪，挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。
    法国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“ 哥们儿，你错穿了我的皮鞋了!”
    德国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。
    巴勒斯坦男人：发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
    意大利男人：半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
    非洲土鲁族男人：听说老婆跟村头牧羊少年鬼混，第二天送了份聘礼到少年家，把少年的妹妹娶过门来。
    日本男人：潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄象机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己留着看。
    中国男人：立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会，一边搞一边恨恨：“他妈的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子!”

     

  • 乐了 10:00 on 2008-01-02 固定链接 | 回复
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    乐了#0088 

    在拥挤的公共汽车上,一个男子发觉有人在偷他的钱包.他干脆指着口袋里的工作证对小偷说:”麻烦你,顺便把这个也拿出来吧.”"为什么?”"因为我是警察.”

     

  • 乐了 20:00 on 2008-01-01 固定链接 | 回复
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    乐了#0085 

    有一次从批发市场出来坐车，坐的是小型的公共汽车，人非常多，我就随便扶着一个竖杆（金属的那种）。人多，车也不停的晃，我突然发现我扶的这个杆子也跟着车晃，心想，这车摇晃的这么厉害啊，竟然扶杆都能跟着摇晃。就这样过了一个站，很多人都下车了，我才发现，我一直扶着的是一个金属杆的拖把。一个妇女一手那着拖把，一手抱着小孩，对我瞪着眼睛。。。。

     

  • 乐了 00:36 on 2007-12-28 固定链接 | 回复
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    乐了#0006 

    一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？” “不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。”