乐了#0391
老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思？”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思！”老婆又问：“那你看我算吗？”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算！”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面！”老婆纳闷了：“那是什么？”我得意地回答：“你属于全骚！”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了！
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乐了#0380
幸运52发生的真实笑话，据说李咏都笑趴下了!
> 一对夫妻，猜食品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”馒头”一词
> 老婆描述：圆圆的，白白的，能吃的
> 老公：……
> 老婆继续描述：就是白白的，软软的，你昨晚上还吃来着！
> 老公看来是急坏了，脱口而出：“mimi！”
> 李咏都笑趴下了……
>
> 大屏幕上跳出”醋”一字
> 老公:女人最喜欢吃男人的什么呀?
> 老婆(兴高采烈地):豆腐!!
>
> 女的比划，男的猜，题板是宋庆龄。
> 女的说：是个女的，很漂亮，国母，她的姓是唐朝后面的那个朝代
> 男的脱口而出：宋**> 全场哗然!!!!
> 李咏曰：玩笑开大了
>
> 猜词环节，比画的说：三国演义中关羽骑的是什么马？猜的人不知道，比画的又提
> 示：再想想，这马吕布也骑过。
> 猜的人大喊：是貂禅。
> 比画的大怒：你傻啊，我说的是白天骑的！
> 老李当时笑翻在地!!!!
> 5,猜词秀环节
> 一对夫妻，猜历史文物，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出”金刚经”一词> 老婆描述：古来就有的, 很有名的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：就是那个尼姑每个月都要念的
> 老公看来是明白了，脱口而出：”月经”
> 李咏说:”我的妈呀!导播剪了吧”
>
>
> 还是那对夫妻，猜物品名称，老婆比划老公猜。大屏幕上跳出“V3手机“一词”。
>
> 老婆描述：有一款是粉红色的，今年最流行的，你给我买过的
> 老公：…………
> 老婆继续描述：那个美女萨拉波娃也用过的，也是我最喜欢的，四个字的老公豁出
去
> 了，又脱口而出：“红色乳罩”
> 倒霉的李咏又笑趴下了……
>
>
>
> 一对夫妻，猜颜色，老公比划老婆猜。
> 大屏幕上跳出“白色”一词
> 老公不断比划，老婆还是不知道……
> 老公急了，于是……
> 老公描述：李咏的内衣!
> 老婆：白色！ -
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乐了＃0347
说说以前遇到的倒霉事吧，那天我在火车站去接我的男朋友，突然一辆小轿车停在我的面前，一个令人反感的男人问我： “多少钱” ？ …
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乐了#0284
小学 — 妈，我长大要娶你！初中 — 妈，我要永远不离开你！
高中时 — 妈，我要和你住在一起！
大学时 — 妈，我和老婆要和你住在一起！
娶老婆后 — 妈，帮我老婆顾一下孩子，我们要出去玩！
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乐了#0275
盘点“艳照门”8大流行语：
1，很苦很受伤。（陈冠希在向受折磨的人致歉时自称“很苦很受伤”）
2，很傻很天真。（阿娇回应“艳照门”事件向受害人致歉时表示自己“很傻很天真”）
3，每个人都有一扇属于自己的自拍门。（网友语）
4，恭喜你不在陈冠希的电脑里！（专门针对女生而言）
5，做人不能太陈冠希！（无疑是针对男人的）
6，周正龙的反义词原来是陈冠希。（韩寒语）
7，在香港，转载不雅照片是犯法的。（闾丘露薇语）
8，“艳照门”事件没有一个赢家，每个卷入其中的人都很可怜。（网友语）
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乐了#0262
人=吃饭+睡觉+上班+玩
猪=吃饭+ 睡觉
代入:人=猪+上班+玩
即:人-玩=猪+上班.
结论:不懂玩的人=会上班的猪
男人=吃饭+ 睡觉+挣钱
猪=吃饭+ 睡觉
男人=猪+挣钱
猪=男人-挣钱
所以男人不挣钱等于猪。
女人=吃饭+ 睡觉+花钱
猪 =吃饭+ 睡觉
女人=猪+花钱
女人-花钱=猪
结论：女人不花钱的都是猪
综上：
男人为了让女人不变成猪而挣钱！
女人为了让男人不变成猪而花钱！
男人+女人
=吃饭+睡觉+挣钱+吃饭+睡觉+花钱（-挣钱）
=2X(吃饭+睡觉)
=两头猪
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乐了#0246
三个人在酒吧喝酒。突然一个醉汉走了过来，指着中间的那个人大声说道“我真想C你妈！”酒吧里立刻鸦雀无声，所有人都知道要打起来了。但被骂的那个男人默默的走开了。醉汉从背后指着那人嚷道“C你妈的滋味还真他妈爽。”男人还是保持沉默。最后醉汉追上前去从后面抓住男人的肩膀说到“我刚才还插的你妈死去活来，你妈还说就喜欢被我C。”在场的所有人都确信无疑这次一定要打起来了，但只见男人转过身，很无奈的对醉汉说道“爸，你喝醉了。”
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乐了#0216
男人不戒烟的N个理由
一 不刷牙别人不知道；
二 有利于上厕所时解臭；
三 提神醒脑；
四 假装是个成熟地男人；
五 没有女朋友时代替接吻；
六 让你看着烦的女人走开；
七 不洗床单可以推脱给烟味；
八 诱捕萤火虫；
九 让人发现你的存在；
十 在酒吧里作为社交利器；
十一 男女同抽一支烟表示关系不一般；
十二 男的同抽一支烟表示没有钱了；
十三 能让捡烟屁股的小孩追着你跑；
十四 有时烟屁股可以卖到五毛钱一个；
十五 跟老婆吵架舍不得摔东西时的免费赠品；
十六 家里有蟑螂，逮一个烫一个，看谁怕谁；
十七 边作愁眉苦脸状边抽烟足以引起女性的同情，加事几声咳嗽效果更加；
十八 让你楼下邻居对你“另”眼相看的有力催化剂；
十九 有女朋友时，跟她表决心要保持口腔清洁能借故推诿：“烟给你，马上戒！”；
二十 不用买养老保险了（说不上那天就呜呼了），买了浪费。
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乐了#0205
美国男人：撞见老婆跟另一男人上床，二话不说拎起电话召来律师，拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分，要求赔偿精神损失费1000万元！
英国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，彬彬有礼地提醒：“先生,请随手关门!”
俄罗斯男人：知道有男人勾搭上自己老婆,找到那家伙：“马刀或枪，挑！”经进一步协商，决定斗酒，喝了八瓶半后，两人一致认为，伏特加才是最好的女人。
法国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，急忙大喊“ 哥们儿，你错穿了我的皮鞋了!”
德国男人：推开家门刚在客厅坐下，见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃，立刻拿出卷尺和绘图工具，经精确计算，设计制造出一套先进家庭防盗设备，并申请了专利。
巴勒斯坦男人：发现老婆跟人有染，冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
意大利男人：半夜回家，瞅见床下露出一男人的脚，跟着冲了杯咖啡送到床底下，亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
非洲土鲁族男人：听说老婆跟村头牧羊少年鬼混，第二天送了份聘礼到少年家，把少年的妹妹娶过门来。
日本男人：潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间，用摄象机拍下床戏，制成光碟两张，一张卖给黄色网站，一张自己留着看。
中国男人：立刻跟老婆离婚,然后再偷偷跟前妻幽会，一边搞一边恨恨：“他妈的，他给老子戴绿帽子，老子也让他戴绿帽子!”
乐了
好人 21:58 on 2008-07-30 固定链接 |
很想看看你的长相，(*^__^*) 嘻嘻……